• Facebook
  • Google
  • Twitter
  • Pinterest
  • Instagram
  • Custom 1

artikel humor seputar pernikahan

untuk para calon pengantin, banyak hal lucu, unik senang sedih dll akan di temui setelah melangsungkan pernikahan. di sini publisher hanya ingin share beberapa artikel lucu dengan tujuan menghibur pembaca website ini. tanpa ada maksud untuk malakukan penistaan, SARA, ataupun merendahkan satu kaum atau orang tertentu. di ambil dari berbagai sumber dan kutipan. langsung saja kita mulai membaca, semoga terhibur 🙂

HUMOR PERNIKAHAN 🙂

ISTRI CANTIK DAN ISTRI JELEK

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk 🙂

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS

OBROLAN AYAH DAN ANAK

Anak : Ayah, berapa sih biaya kalau aku mau menikah???

Ayah : Entahlah nak…sambil memperhatikan wajah si anak yang polos,… Karna sampai sekarang Ayah masih harus bayar terus kepada Ibumu

 

ISTRI DAN RADIO

Pada suatu malam :
Istri : “pa..pa..tau gak”?

Suami : “tau apa..?”

Istri : “tau gak, bahwa wanita itu kayak radio?

Suami : “ah…masa’….kok bisa gitu?”

Istri : “iya pa…nih ya…mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner dan dada kiri sebagai volume

suami : “ah…mama bisa aja…”…hhhmmmm….papa nyalain ya radio nya…biar papa tau benaran gak apa yang mama katakan barusan

Istri : “hehehe…iya deh pap…”

Suami : (muter2 tuner sama volume istrinya)….manaaa…..kok gak ada suara apa2 nya mam…?”

Istri : ‘ya iya lahhhh…..kan stop kontak yang di bawah belum papa colokin 🙂

  

BAU KAMAR PENGANTIN

6 bulan selama pernikahan, kamar berbau wangi bunga dan parfum
Setelah setahun, kamar bau ompol, bedak bayi dan minyak telon.
Setelah 10 tahun, kamar bau minyak angin, balsem, parem kocok.

45 PERBEDAAN

Suami : apakah bedanya pacar dan istri?
Istri : aku tak tau….
Suami : jawabannya 45 kilogram
Sang istripun membalas……
Istri : Apakah bedanya pacar dengan suami???
Suami : aku tak tau….
Istri : 45 menit

 

SEDARAH

Suatu ketika pasangan suami istri sedang ribut besar…..
Istri : Kalau begini caranya lebih baik aku menikah dengan MONSTER daripada denganmu…(sambil marah2)
Suami : Bukankah pernikahan sebangsa dan sedarah tidak diperbolehkan ( jawab sang suami dengan kalem)

  

SEPERTI RAJA

3 Sahabat Sedang berbincang tentang Rumah tangganya.
Jono : “Istriku selalu memanjakanku, setiap hari aku selalu dilayani dan dimasakin makanan kesukaanku”
Tejo : “Istriku selalu menuruti kemauanku, dia tidak pernah membantah dan menolak apapun permintaanku”
Parjo : “Istriku bahkan sering berlutut didepanku………
Jono, Parjo : Woooww, hebat sekali…..
Parjo : Iya, Dan dia berkata ” KELUAR KAU DARI KOLONG TEMPAT TIDUR, DAN HADAPI AKU SEPERTI LELAKI”

SAMA-SAMA MASIH HIDUP

Dua orang tetangga setelah meninggal bertemu diakhirat, mereka lalu berbincang bincang.
Jono : Kenapa Lu meninggal jo?
Parjo : Gara gara membeku kedinginan, kalo lu kenapa jon?
Jono : Gara gara serangan jantung
Parjo : Bagaimana ceritanya???
Jono : Ketika pulang kerja aku mendengar suara aneh dikamarku, kupikir istriku sedang selingkuh, sudah kucari ke sekeliling rumah, tapi ternyata kecurigaanku tidak terbukti, dan aku begitu menyesal menuduhnya seperti itu, dan saat itu serangan jantung datang.
Parjo : Coba kalau lu buka lemari Es, mungkin kita sama- sama masih hidup…..(kata parjo kalem)
Jono : Apaa???

CALON SUAMI SEMPURNA

Alkisah Surti mencari suami sempurna
Pernikahan pertama Gagal, gara2 sang suami sering menyiksanya
pernikahan kedua Gagal lagi, gara2 sang suami kabur dengan wanita lain
Pernikahan Ketiga juga gagal, gara2nya sang suami tidak mampu melayaninya di ranjang
Akhirnya Surti pasang Iklan di surat kabar
“Dicari Calon suami yang menyayangi istrinya, tidal akan pernah pergi meninggalkannya, dan pandai menyenangkan istrinya di ranjang”
Esoknya pintu rumahnya diketok-ketok dengan keras dan datang seorang lelaki yang tidak punya kaki dan tangan.
Parjo : bukankah anda mencari suami yang sempurna
Surti : benar, ceritakan tentang diri anda….
Parjo : Aku tidak punya kaki dan tangan, jadi tidak mungkin aku menyiksa dan meninggalkanmu..
Surti : Dan bagaimana soal urusan ranjang???
Parjo : Anda pikir dengan apa aku mengetok pintu rumah anda (sambil cengar-cengir)

 

SUAMI SETIA

Suatu hari pulang kerja ada acara pesta kantor dengan rekanan, Parjo sebagai pimpronya mau tak mau ikut bergabung. Parjo yg tidak biasa minum akhirnya mabuk berat hingga tak sadarkan diri setelah menenggak beberapa botol minuman keras.
Esok paginya ketika sadar dia melihat dirinya dikamarnya, bajunya sudah diganti piyama tidur yg bersih, keadaan kamarnya rapi dan wangi, dan disamping bantalnya tertulis sebuah pesan dan setangkai bunga.
“Honey, air hangat sudah aku siapkan, sarapan nasi goreng dan kopi kental kesukaanmu ada dimeja makan” Luv You.
Parjo yg kaget melihat perubahan sikap istrinya bertanya ke joko anaknya saat mereka makan pagi.
“Nak, apa yg terjadi semalem saat ayah tak sadarkan diri”
” Owh, semalem saat papa pulang dalam keadaan mabok mama marah2, tapi ketika mama mo mengganti baju papa, tiba2 papa berteriak”Jangan, jangan lakukan ini, aku pria beristri”

 

SALAH KADO

Pas cewek gue ultah, dia gue kasih kado topi. Tapi Celaka! Ternyata kadonya salah kirim. Yang gue kirim malah sempak.
padahal gue nulis begini…………

>>>>

Nanti pas make, rambutnya dikeluarin dikit ya yank.. 🙂

DI RUMAH DUKUN

Doni: Mbah, kapan saya dapat jodoh?

Dukun: pulang aja Nak!

Doni: Kenapa mbah? Jodoh saya udah dirumah ya?

Dukun: tidak!! Muka kamu itu udah gak ketolong, jimat Mbah gak bakal mempan

CITA CITA BAYI KEMBAR

Dibawah ini adalah sebuah percakapan seorang calon manusia di dalam sebuah rahim ibunya.

Bayi1 : Bro….kalau besok kamu lahir,kamu ingin jadi apa?
Bayi2 : Aku mau jadi arsitek bro
Bayi1 : mau jadi arsitek?????? emang kenapa mau jadi arsitek bro??
Bayi2 : ya iya lah..lihat saja kita sekarang,saling berhimpitan,kalau aku jadi arsitek, besok akan saya bangun

gedung-gedung tinggi agar manusia tidak merasakan sesak hidup di dunia ini
Bayi1 : ooooo…..semoga cita-citamu menjadi kenyataan bro, akan saya dukung 10rb% lah

………………diam sejenak
Bayi2 : Trus kamu mau jadi apa bro (dengan rasa penasaran)
Bayi1 : Kalau aku mau jadi intel saja bro
Bayi2 : Wach…..HEBATTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!! memangnya kenapa bro mau jadi intel
Bayi1 : Aku dendam bro…..
Bayi2 : DENDAM?! emangnya dendam sama siapa bro (penasaran)
Bayi1 : Iya dendam, aku cari orang botak yang sering ngeludahi kita setiap malam 🙂

 

ENAKAN ISTRI SAYA

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh.

Karena jauh dari istri, pada hari ke-15 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking.

Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 25 menit Si Salim keluar kamar… Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata….
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu ya…”

 

QUOTES

Kita lahir bareng, seneng bareng, susah bareng, tapi kenapa kamu mati duluan ?!
Tanya kakek2 sambil melihat kedalam sarung
Hiks

BEDA WANITA & CEWE

Ketika bangun tidur

Wanita : Pergi ke kamar mandi. Cewek : Update status alay pakai hape.

Dalam bersikap

Wanita : Kalem dan elegan. Cewek : Sok jaim tapi pecicilan.

Menghadapi cowok

Wanita : Bersikap apa adanya, tidak sok jaim apalagi
sok alim. Cewek : Suka overacting, sok jaim, bahkan tidak jarang sok alim.

Ketika jatuh cinta

Wanita : Merasa bahagia. Cewek : Merasa jadi Cinderella.

Ketika pacaran

Wanita : Bilang kangen setiap hari. Cewek : Bilang kangen setiap detik.

Urusan kimpoi

Wanita : kimpoi karena pilihan. Cewek : kimpoi karena sinetron.

Ketika ditolak cowok

Wanita : Memahami, introspeksi, lapang hati.
Cewek : Tak bisa disebutkan—pokoknya ngeri..!!

Ketika tertawa

Wanita : Hahahaaaaa… (tertawa wajar). Cewek ABG:
Nyiahahahaaaa… (dibuat unyu).

Ketika putus

Wanita : Nangis, tapi menerima dengan lapang.
Cewek ABG: Histeris, memaki-maki mantan di timeline.

Soal pribadi

Wanita : Percaya diri meski jomblo. Cewek ABG:
Panik gara-gara jadi jomblo.

Soal pacaran

Wanita : Jujur mengatakan belum pernah pacaran.
Cewek : Belum pernah pacaran, tapi mengaku banyak mantan.

Dalam hidup

Wanita : Tahu mana urusan pribadi dan mana urusan publik. Cewek : Mencampurkan urusan pribadi dan urusan publik.

Doa soal jodoh

Wanita : “Tuhan, berikanlah aku jodoh yang baik.”
Cewek : “Tuhan, berikanlah aku pacar yang funky.”

Ketika membaca status ini

Wanita : Senyum-senyum.dan komentnya pasti bermutu… Cewek : Cengar cengir. Dan pasti
komentya ADD ME…!!padahal kenapa gak dia aja yg nge ADD…

  

BIDADARI

Tahukah kamu…? yg membuat indah dari BIDADARI-BIDADARI ternyata adalah DADA”nya,

bayangkan, BIDADARI-BIDADARI tanpa DADA….mereka bakalan jadi BIRI-BIRI…”

 

aki-aki sama nini-nini

Aki-aki sama ninik-ninik ceritanya mau bulan madu sama mobil VW kodok kesangannya.
Di tengah jalan mobilnya tiba-tiba mogok.
Akirnya si aki monta tolong sama ninik.

Aki:niik tolongin aki,liatin kabel accu mobil di dalam cup mesin takutnya lepas.

Ninik:ia aki sebentar..(si ninik turun mau buka cup mesin.) Tiba-tiba si ninik teriak.

Ninik:masa alloooh aki…pantesan mobilnya mogok. da mesinya juga gk ada,jatoh kali tadi pas jalan.
(Si aki kaget langsung turun)

Aki:mana aki liat…ia ya..mesinya gk ada.
(Si aki ngelamun sambil jalan ke belakang mobil and ngebuka bagasi)
Tiba-tiba aki teriak.

Aki:niniik!! Untung aja aki bawa mesin cadangan.

(Ninik sambil senyum.)
Ninik:jadi juga ki kita bulan madu ki…….

 

  

sekilas tentang pelajaran marketing
1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ”Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Ini dinamakan Direct Marketing.

2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda telpon dia : ”Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Telemarketing.

3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata : ”Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Public Relation

4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata ”Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Brand Recognition.

5) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ”Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback

6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ”Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ”Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Inilah Point Reward.

Dan terakhir …

7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ”Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ”Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !

 

BURUNG

DI PANTAI PANGANDARAN NAN ELOK PENUH DENGAN POHON KELAPA DAN PASIR YANG SANGAT PUTIH ADA SEPASANG BALITA BUGIL YANG SEDANG LIBURAN

BW = BALITA WANITA
BL = BALITA LAKI2

TIBA2…………

BW = ITU ADA ULAL (sambil nunjuk anunya balita laki2)

BL = INI BUKAN ULAL…TAPI INI BULUNG ANGLI BET

 

 

INFO PENTING!

 Jangan mencuci pakaian dengan Rinso yg dicampurkan dengan deterjen lain. Jadi apabila hendak mencuci pakaian, pilih salah satu deterjen yg menurut Anda baik. Sebab menurut penelitian yg telah dilakukan berulang kali, Rinso itu bisa mencuci sendiri. Kalau dicampur deterjen lain nanti dia malah ngobrol, gak nyuci-nyuci…

 

Tips ML Yang Baik & Benar

Ingat ya….! ML itu bikin cape, berkeringat dan
yang jelas bikin ngos-ngosan… Naik turun, naik turun, naek turun,

1. ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau
lebih.

2. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila
perlu minum minuman berenergi.

3. Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang,
atau dipinggir, gimana enaknya aja deh…

4. Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal
tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit
pinggang atau yang lainnya…

5. Jadi ML harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik
sebelum ML…

Tips ML (Mindahin Lemari) ini
dipersembahkan oleh Toko Mebel Terdekat..

 

TIPS NEMBAK PASANGANMU

Roni : Aku suka sama kamu, Rin …. Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya – Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

—————————————————————–

Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kaya’nya kita lebih baik temenan aja,dech.
Kita khan udah lama temenan.

Artinya – Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status “teman” hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

——————————————————————

Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga’ jadi pacarku,
Wen ?
Wenny : Jangan sekarang deh …. Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya – Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya’ gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep “stay around” si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

——————————————————————

Roy : Kamu cakep dech, Lia …
Aku pengin pacaran sama kamu ….
Lia : Terus terang ya, Roy … Aku nggak suka sama kamu.
Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan,
Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya – Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga’ banyak cewek yang perhatian kaya’ gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

——————————————————————

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen …
Aku suka en sayang banget sama kamu …
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha..
Lucu kamu, Dra !

Artinya – Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

——————————————————————-

Yuda : Ria, …Mau ngga’ jadi pacarku ?
Ria : Plak !! Plak !! (Ria “menyentuh” pipi si
Yuda)

Artinya – Yuda spesial buat Ria. “Sentuhan” tangan Ria ke pipi Yuda (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga’ semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yuda bahwa Ria suka sama dia.

——————————————————————–

Bimo : Win, Wina … Aku suka banget sama kamu.
Pacaran Yuk …
Wina : Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku
koncomu, WinaRNO !!!
Eling, Mo….eling … Aku WinaRNO..!!

Artinya – Wina seneng sama Bimo. Masa’ sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,… peluang
selalu ada dan ngga’ pernah ketutup. So .. MAJU TRUS PANTANG MUNDUR!!

ISTRI MATRE

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hpnya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

“ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???”

 

KABAYAN DAN PLN

“Kang, Inem telat sebulan, kita bakal punya bayi”, kata si Inem kepada si Kabayan.
“Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa… takut tidak jadi … nanti malu2in”
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong,
“Bu, ibu telat Sebulan”
“Dari mana Bapak tahu ?”, kata si Inem.
“Kan ini ada catatannya di PLN..”
“Haaah… , masa sampe di catat di PLN ???!!!
Besoknya SiKabayan pergi ke kantor PLN sambil marah²:
“Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?”
“Sabar Pak, Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kepada kami “.
“Kalau saya tidak mau bayar ?” Kata si Kabayan.
“Punya Bapak, akan kami putus”, jawab petugas PLN.
“Giiillaa…., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lg pengen, terus pake apa ???”
Petugas PLN menjawab: “Yaa, terpaksa pake LILIN ……!!!???
Kabayan: “Dasar PLN GIILLAAAA….